SINDIKAT BLAGDANSKOG DARIVANJA UZVRAĆA UDARAC

Najčitanije vijesti

Vezane vijesti

Zadnji recepti

Najnoviji videi

Igre, igrice

Vijesti 2

Piše: Ivan Dermiček; Foto: Ilustracija (http://www.index.hr/)

Bijaše to noć prije Božića. Svijet je bio u nekom laganom iščekivanju. Od Istočne ka Zapadnoj poluci, od Sjeverne do Južne polutke, svi su čekali posjet starog dobrog djedice sa saonicom punom darova koju vuku magični leteći jeleni. Njihova imena bijahu Dasher, Smasher, Blitzen... ehm... I, i... još su bili i John, Paul, George... I… naravno! Predvodnik respektabilnih magičnih sobova, vlažan san svih lenjinista, Rudolf sa svojim crvenim nosom koji svijetli jače nego ona, božemiprosti, zvijezda, u tunelu, usred mraka. Rudolf, naravno, nije po političkom ključu na čelu te kolone, već radi praktičnih razloga i određenih pravila letačkih konvencija. Gdjegod bi ih dočekale tople i sparne noći, a gdjekud kišne, hladne ili snježne noći. No, djedu Mraza to ne predstavlja muku, uhodana je već ta njegova rutina donošenja darova dobroj djeci diljem planete. Tu tihu noć, tu spokojnu i tihu noć kao da su samo parali zvonki zvukovi zvončića na Mrazovoj saonici dok je hitao od dimnjaka do dimnjaka.

Dok je djedica pilotirao saonicom uz pomoć svojih magičnih letećih jelena, prkoseći tako vremenskim zonama, ali poštujući letačke propise, nešto se događalo dolje u administrativnom sjedištu Europske Unije, lijepom Bruxellesu. Iznenađena svita tako je stajala dok su životopisni likovi sa sobom nosili standardne natpise sa sličnim porukama koje možemo naći kod nekih naših, hrvatskih sindikata. Eh, da! Imali su i zviždaljke u ustima jer u današnje vrijeme ne možeš napraviti pravi sindikalni prosvjed bez zviždaljki. Zviždaljke su vrlo bitne, upečatljive su, jednostavno ljudi moraju obratiti pozornost na vas dok zviždite sa zviždaljkama, oboružani natpisima. Industrija zviždaljki trlja ruke zbog ove krize, čak postoje indicije da ta industrija koja naizgled djeluje u zaleđu (kužite, „u zaleđu“, hehehe op. I.D.), cvate u ovo vrijeme kriza i prosvjeda. 

Slučajni prolaznici bili su iznenađeni gledajući te živopisne prosvjednike i sve te natpise koje su sa sobom, zviždeći zviždaljkama, nosili u rukama. Kao da je svima prolazilo jedno pitanje kroz glavu; „Tko to, dovraga, uopće ima potrebu prosvjedovati na sam Badnjak?“, no dobro, nije baš svima to pitanje prolazilo kroz glavu, novinari su među tom masom znali što predstavlja ovaj nečuveni prosvjed. U tom trenutku, nakon ove rečenice, masa je sinkronizirano okrenula svoje glave i svi su u isti glas, pomalo naivno, upitali: „Kako ti novinari sve znaju?“. Mi smo naravno, s ove strane članka, slegnuli ramenima i pomalo bahato rekli okupljenom puku: „Lako, pa dobili su dojavu od ovih tipova što prosvjeduju.“. Čak smo malo i likovali nad time kako nas dobro služi logika. „Ha ha – ha, besprizorna maso, obezglavljena si kada nemaš jake individue!“, tiho smo u sebi mislili na onaj pravi podcjenjivački način.

Mjesečina je bila bistra i jasna iznad Bruxellesa. Sve se više i više ljudi okupljalo oko prosvjednika. Ne bijaše taj prosvjed klasičan, kao i drugi, ispred administrativnog sjedišta EU, ali je, reda radi, bio popraćen snagama reda koje su više bile zaokupljene mislima o bogatoj blagdanskoj trpezi koja ih čeka na stolu kada ova farsa završi, nego samim prosvjedom. Danas zaista svatko može prosvjedovati u Europskoj Uniji, već su bili naviknuli na to, dođe im u rok službe.

Blicevi fotoaparata sijevali su svuda i uslikavali tri glavna predstavnika ovog prosvijeda. Osoba A: sveti Nikola, biskup iz Myre, popularan svetac koji daruje ljude na svoj spomendan; osoba B: Christkind ili ti Ježušek, mali anđelčić koji daruje noć prije Božića, ali večeras je odlučio bojkotirati svoj posao; a osoba C je pak engleski vilenjak Jack Frost koji također u ovo zimsko vrijeme voli darivati ljude. Ubrzo su se stvorili svi mikrofoni, diktafoni i slični foni ispred ovog prosvjednog trijumvirata. Svjetla medija su ih obasjala i svijet je bio spreman čuti za što se oni točno bune.

Prvi je istupio izgledom blagi biskup sveti Nikola, nalikujući pomalo na Djeda Mraza. Imao je dugu bijelu bradu i gotovo isti topli pogled kao i stari djedica Mraz, dok im je odjeća bila malo drugačija. Sveti Niko je bio odjeven u bijelu biskupsku halju sa zlatnim rubovima i u ruci je držao zlatni biskupski štap. „Mi smo ovdje samo da spriječimo daljnju manifestaciju nepravde! Dosta nam je ovakvog statusa!“, mirno, ali dovoljno autoritativno zvučao je Nikola s užasno poznatim tonom glasa, koji je pomalo nalikovao na glas predsjednika RH Ivu Josipovića. Ostala dvojica, Christkind i Jack Frost, samo su klimali glavom, potvrđujući da se slažu s Nikolom. „Mi samo želimo pravdu, želimo ravnopravno tržište i jednaku zastupljenost na istome!“, nastavio je dobri biskup, a prosvjednici su se zaderali „Tako je!“. „Mi tražimo svoja prava, ništa više ni manje!“, začulo se oduševljenje dok je Nikola govorio ove parole.

Upleo se zatim i anđelčić Christkind, „Nama je ustvari dosta što taj hohštapler odjeven u crveno drma samouvjereno ovim tržištem, tako da podilazi baš svima!“. Na to se nadovezao i sveti Nikola: „Upravo tako, slažem se s Christkindom, obična je laž da Djed Mraz dijeli darove samo dobroj djeci, dijeli i dobroj i lošoj djeci! I tu je glavni problem.“ „Gdje leži problem?“ upitao je jedan novinar koji je držao mikrofon. „Problem leži u tome što ja djeci dajem i šibe, zajedno sa svojim pomoćnikom Krampusom, kao smjerokaz da mogu biti još bolja, a taj 'Djed' uopće ne kudi djecu već se konstantno modernizira i širi asortiman svojih darova.“ „Reci im Niko, reci im, što se dogodilo s Krampusom...“, nagovarao je biskupa engleski vilenjak Jack Frost koji je frapantno nalikovao i na svetog Nikolu i na Djeda Mraza samo je bio nešto niži rastom.

„Ah, Krampus... Krampus je sada u klinici za odvikavanje od opijata, nije se mogao nositi sa svim tim presingom...“, spustio je tužno svoju glavu sveti Nikola. „Sve će biti OK s Krampusom, Niko... Ne sekirajte se!“, tješio ga je Christkind i nastavio žestokim tonom, „Taj 'Djed' je, svi znaju, potpisao sponzorski ugovor s mnogim tvrtkama, on jednostavno ne razmišlja kao svi mi. Njemu su četiri menadžerska P iznad svega, pa čak, bojim se ovo reći, i djece!“  „Ajme svi su tamo u tom trenu usuhnuli, „pa ne valjda iznad djece?!“ „Da, da! Dobro ste me čuli! Djeda Mrazu su Product, Place, Placement i Promotion prave svete riječi, umjesto Biblije!“, letio je svojim zlatnim krilima iznad mikrofona Christkind, pomalo uživajući što su svjetla reflektora uperena u njega.

Jack Frost i sveti Nikola malo su spustili tenzije i Christkinda laganim pokretima ruku. „Gledajte, u prošlosti smo, složit ćete se sa mnom, Niko, Christkind i ja bili isto konkurencija, ali smo se međusobno poštivali i cijenili. Nama se čini da je Djed Mraz postao bahat prema nama, a najmlađi je od svih nas.“ Okupljena masa, zajedno s novinarima, a i nama, se pitala što ti prosvjednici ustvari žele. Mogu reći da smo i mi vidjeli ovdje neku ironiju jer smo si postavljali isto pitanje kao i masa kojoj smo se par poglavlja prije rugali, ako niste zaboravili. Ali nikad kraja iznenađenjima u ovom ludom članku. „Dopustite da vam predstavim našeg idejnog vođu i glavnog financijera... Našeg alfu i omegu.“ pokazivao je Jack Frost planski prema ostatku prosvjednika, otkud je izašao maleni smeđi zeko odjeven u kvalitetno poslovno odijelo, a njegov mali vrat krasila je brendirana kravata-croata. „Dobro veče, hvala ti Jack na predstavljanju, dobro smo to uvježbali.“, trudio se pošalicom razbiti led mali smeđi zeko.

„Moje ime je Uskršnji Zec, ja sam vođa i idejni osnivač Sindikata Blagdanskog Darivanja, skraćeno SBD. Naš plan je organizirati referendum među pučanstvom diljem EU, u kojem ćemo tražiti da se Djedu Mrazu dokinu sponzorski ugovori. To je naše pravo, a u cilju je, ne samo EU već i svijeta, da se konačno uvedu neki standardi i na ovom divljem tržištu. Mi ne tražimo previše, samo iste uvijete za rad.“, samouvjereno je pred medijskom silom djelovao Uskršnji Zec. „TAKO JE!!!“, odjeknuli su sindikalisti.

„Pa dobro, gospodine Uskršnji Zeče, zar vi mislite da bi zaista vaš referendum protiv Djeda Mraza mogao uspjeti?“, postavio je neki novinar pametno i provokativno pitanje. „Ha!“, zeko se nasmijao i zatitrao svojom njuškicom, „Pa nismo mi u Hrvatskoj, da referendum ne uspije.“

Bijaše to čudan prosvjed, a taman nakon ove konstatacije Uskršnjeg Zeca, začuli su se oni zvončići koji služe kao ukras na velikoj saonici Djeda Mraza. Majstor PR-a je preletio iznad svjetine, novinara, prosvjednika iz SBD-a, a i preko ovog članka, sa svojih karakterističnim smijehom, „HO, HO, HO! SRETAN BOŽIĆ SVIMA! HO, HO, HO!“

Pouka članka: Djed Mraz stvarno dobro pliva u ovim neoliberalnim kapitalističkim vodama.