Vic dana......

Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:

-Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat…

Kaze gatara Muji:

- 50 godina ces zivjeti u siromastvu!
- A sto ce biti poslije?
- Pa, do onda ces se vec naviknuti!

- Mujo, jesi li ikad bio pred publikom?
- Kako da ne, moj jarane, jesam!
- I sto si govorio?
- Nisam kriv!!

Pricaju dva pijanca:

- Mene uvijek obori jedna casa piva.
- jedna?? - upita drugi u cudu.
- Da, i to ona petnaesta!!

Mujo i Haso idu na Bahame. Prije nego sto su krenulo, Mujo se kod vodica raspituje za zene. Vodic ga upozori:
- Pazite na tamosnje zene. Pola ih ima tuberkulozu a pola sidu.
Kad se vratio, upita ga haso:
- I, sto je vodic rekao za zene?
- Da seksamo samo one koje kaslju!!

Usao upravitelj zatvora u celiju, svi skoce na noge samo Crnogorac lezi na krevetu.
- Sto ti ne ustajes?- upita upravitelj.
Crnogorac ce hladnokrvno:
- meni je upravitelj rekao da moram lezat’ dvije godine.

- Znas li kako se zove sin Bin Ladena, pita Mujo Hasu
- Ne znam, odgovori Haso.
- To je bolan jednostavno, Kinder Laden, rece Mujo!

Evo malo zagorskih….

Kak’ Zagorci navijaju za Samprasa?
“Idemo pit’, idemo pit’,...”

**************************************************
Veli Ivek Joži,..
“Ak’ Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje…”

**************************************************
Dođe Štef na ispoved:
- Gospon’ velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis’ doše’l FALITI, nek ispovedati!

**************************************************
Došao Zagorac doktoru:
- Gospon’ doktor, moj je pimpek kak’ pes!
- Kako to mislite? - upita doktor.
- Ženi neće niš’, a susedu bi zdrapal!

Lijecnik nagovara pijanca da se bavi jogom. Nakon nekoliko mjeseci lijecnik upita pacijentovu zenu:
- I? Je li joga pomogla??
- Naravno, sad moze piti dubeci na glavi!!

- Zasto si zeni kupio toliko loncanica? - upita neozenjeni prijatelj ozenjenog.
- Da mogu na godisnji bez nje - odgovori ovaj.
- Ne razumijem - rece neozenjeni.
- Netko mora ostati doma zaljevajuci cvijece - odgovori ozenjeni.

- Zeno, je li istina da pametniji popusta?
- Dakako , dragi, pa to je odavno poznato.
- E, onda mi je ona stvar sve inteligentnija!! 

Prica Mujo Hasi:
- Ja dosao kod Fate, a ona ode u spavacu sobu. Ja tako k’o budala sjedio 15 minuta u dnevnoj, i na kraju odem u spavacu sobu da vidim sto radi. A ona se svezala za krevet, gola i kaze mi:
- “Mujo, uzmi sve sto zelis!”
- I, sto si joj sve radio?
- “Njoj! Pa ti si lud. ja fino uzeo TV i satelitsku i otisao kuci!”

Dolazi zena srednjih godina lijecniku i zali se kako joj suprug vise nije aktivan u bracnom zivotu.
- Draga gospodjo, impotenciju vaseg muza najbolje mozemo izlijeciti ako mu budete davali svakodnevno zlicu meda.
Nakon nekoliko tjedana lijecnik nazove gospodju:
- I, recite mi, je’l se stanje popravilo??
- Ma, nije doktore! Poceo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!

Koja je osnovna razlika izmedju purice i punice?

- Purica je dobra dok je topla!

Otac, uzasnut visinom cijene vjencanice svoje kceri, setka po stanu i komentira:
- Nije dostatno sto je onoj propalici dajem kao poklon! Moram ga i tako skupo spakirati!

Pere Mujo noge u velikom loncu. Dodje Haso i upita ga:

- Bolan Mujo sto to radis ?
- Perem noge.
- Pa kako kad nemas vode ?
Mujo ponosno odgovori:
- To je Zepter !