KRALJ OTOKA KRKA I CIJELE HRVATSKE

Naj Blog

Vezane vijesti

Zadnji recepti

Najnoviji videi

Igre, igrice

Vijesti 2

Od današnjeg dana otok Krk i pripojena mu Hrvatska imaju kralja - Mene!

Totalno izživciran stanjem koji vlada na našem najljepšem i za čitavih 1 mm² najvećem otoku, ali i sistemom u Hrvatskoj i svijetu došao sam do zaključka da postanem Kralj…

Pravom i plavom otočkom Frankopansko-žlahtinastom aristokratskom krvi, bodulskim sposobnostima, šparnošću & hrabrošću odgovorno ovo tipkam da ću svoju buduću Kraljevinu čuvati kao zjenicu oka svoga!

Nakon puno premišljanja, zahvaljujući žujinom poticaju došao sam do zaključka da je vrijeme da Otok Krk, zajedno sa pripojenom mu Hrvatskom, konačno postane Kraljevina, a ja njen Kralj!

Ovime će se spojit dvije isto-nabijene strane u jednu osobu.

Iako nisam prvi koji je došao na tu ideju, zasigurno sam prvi koji će je ostvariti.

Dakle, od danas Ja sam Kralj otoka Krka i cijele Hrvatske.

Zovem se Luka Barber. Zovu me Brico, ali ja više volim da me zovu Barba Luka. Rođen sam 01. travnja 1919. godine. Neoženjen sam, još. Mama kaže da imam vremena da nađem curu. A za ženu da sam još premlad.

Sad kad sam postao Kralj svih Bodula i Hrvata, vjerujem da će mi mama dozvolit da upoznam neku curu, koja će postati Kraljica.

Od škole nemam puno, jednu pločicu i dvije krede, ali ako mi je to mana, neka bude jedina.

Ali sam zato jako velik i jak. Na slikama pokraj djece. Napominjem da ne jedem malu djecu za doručak. Lažu! A za ono što kažu da mi od pive raste trbuh, a od kave rep, notorna je neistina i laž. Ne pušim marihuanu, to su isto samo insinuacije pokvarenih individua. Pušim samo cigarete od 13 kuna i to isključivo vani na čistom zraku, tako da s punim pravom mogu reći da je samo nebo iznad mene. Isto to vrijedi i za poremećaj ličnosti. To je samo benigni poremećaj ludosti.

Moje Njegovo Veličanstvo Barba Luka Prvi, Kralj otoka Krka i cijele Hrvatske, potpuno pri zdravoj pameti (ponosni sam vlasnik potvrde Mamićevog psihijatra), donosim

Kraljevski Dekret Vol. 1.

1. Današnjim danom 07. rujna 0001. godine mog mandata, obznanjujem svekolikom pučanstvu ove napaćene Zemlje da joj je konačno stigao dugoočekivani kraj. Pardon, mala tiskarska greška, trebalo je pisati dugoočekivani kralj. Taj sam.

2. Proglašavam da od danas otok Krk i pripojena mu Republika Hrvatska mijenjaju ime u Demokratska Kraljevina Bodula i Hrvata, skraćeno DKBH. Na čelu ću biti, normalno, Ja. Budući da je ovo ipak Demokratska Kraljevina, zajedno samnom državom će upravljati Dom Lordova. Lordove ću demokratski određivati Ja, a mandat će im trajati dok mi se ne zamjere. Imat ću i savjetodavno tijelo u kojem će se nalaziti svi oni koji su uspješno proveli privatizaciju u vrijeme domovinskog rata. Ipak oni imaju najveće iskustvu u „pravednoj“ raspodjeli dobara, poštujući onu narodnu izreku: „najprije je Bog sebi stvorio bradu“.

U savjetodavno tijelo za početak od bivših političara, imenujem:

- Ivu Salamandera, zvanog Urar, bit će mi savjetnik za urarstvo, banke, nilske konje i maslinarstvo.

- Vladimira Seksa, zvanog Trezvenjak, savjetnik za vino, rakiju i ostala ne-bezalkoholna pića.

- Milana Banditića, zvanog ONE-MAN-HOLDING, za centralizaciju vlasti, ovaca i novaca, kao i za kajkavski jezik (jer je u rodnim Grudama tako govorio još prije rođenja).

- Jadranku Kusur, potpuno neprilično zvanu Jaca, za maglu i ostale vremenske prilike i neprilike.

Svi oni ovime dobivaju titule Okrugli Vitezovi od Stola.

3. Suočen sa ekonomskim, gospodarskim i raznoraznim problemima u koje za zapala moja Kraljevina, naređujem da se provede industrijska i agrarna reforma, na taj način da se svim vlasnicima tvornica, hotela i trgovačkih lanaca oduzme cjelokupna imovina. Budući da je dokazano da mi nismo lopovska nacija, ni njima se neće sve to oduzeti bez naknade. U zamjenu će im se dati neobrađena zemlja u Slavoniji, Lici i na Treskavcu, a koju će sami obrađivati uz pomoć volova, rođaka i bliskih prijatelja političara. Traktore zakonom zabranjujem, jer troše puno dragocjenog zelenog dizela (koji će mi trebati za jahtu koju će mi darovati zemljoradnik Kerum) i lamborghini (kojeg će mi darovati sin od zemljoradnika Keruma), a njima će to svakako koristit, jer je dokazano da je najzdravije živjeti i raditi fizički na čistom zraku, a ne u zasmogljenim gradovima.

4. Kako bih rasteretio napaćeno pučanstvo, velikodušni smanjujem harač sa 22 % na 21,99 %. Pola od toga će ići u moju Kraljevsku blagajnu, 25 % će ići u državnu blagajnu, a 25 % proizvođačima piva.

5. Proglašavam nacionalizaciju svih kladionica i kockarnica u DKBH. Neće meni onih tamo nekoliko mulaca naštimavati utakmice i zarađivati grdnu lovu. Mi ćemo lijepo kraljevsko-demokratski namještati utakmice tako da svi imaju od toga koristi. Kako ne bi došlo do sveopćeg kaosa, to ćemo provesti demokratski, tako da će svaki mjesec rezultate naštimavati jedna otočka općina. Pola dobitka će ići meni, a pola kladioničarima općine koja je na redu taj tjedan. Redoslijed općina odredit će se abecednim redom. Ovdje će mi pomoći moj jezični savjetnik, s titulom Jezičar. Jer kad sam ja išao u školu abeceda je imala 24 slova, a rečeno mi je da ih danas ima više. Nisam znao da se i slova razmnožavaju. Napominjem da sam već iz Kine naručio specijalna zaštitna sredstva da se još više ne bi namnožili, te time mom Jezičaru i Meni zadali dodatne probleme.

6. Zabranjujem proizvodnju, prodaju i nošenje svih vrsta toplih i hladnih oružja. Svi oni vlasnici tenkova moraju skinuti cijevi kako bi ih mogli voziti po gradovima Lijepe Kraljevine Naše. Naročito se zabranjuju hladna oružja, kao što su noževi i viljuške (jesti se može tako lijepo prstima), žileti i raznorazni aparati za brijanje i depiliranje. Dokazano je da su opasni jer se s njima mogu nanijeti ozljede ne samo drugima, nego i sebi. Ovime se zabranjuje šišanje, brijanje i depiliranje. Nema ljepše stvari od prirodnog izgleda muškog i ženskog tijela.

7. Zabranjujem pripadnicama ljepšeg spola s nedepiliranim nogama da se u našem moru kupaju u toplesima, tangama i raznoraznim kupaćim kostimima, već se smiju kupati isključivo u ronilačkim ili skijaškim kombinezonima.

8. Budući da je europsko prvenstvo u vaterpolu još traje, a mi smo već prije nego je započelo bili 100 % sigurni da je besprijekorno organizirano, kao ni jedno prošlo ni buduće europsko prvenstvo organizirano ne samo u Europi, nego ni na američkom, a Boga mi ni na afričkom kontinentu, naređujem da se slijedeće svjetsko prvenstvo u košarci također održi u mojoj državi. Poučeni iskustvom sa vaterpola, također ćemo svijetu objaviti da će se održati u novoj športskoj dvorani u Malinskoj, a onda ću se u zadnji čas predomisliti i preseliti košarkaše u jezero Ponikve.

Srećom da na svijetu postoje žene kao Tia Hellebaut, vrsna lukavica i manipulatorica, a koja se u slobodno vrijeme pokušava baviti skakanjem samoj sebi u usta i u vis. Kad ona može uvjetovati svoje nastupe zabranjivanjem Blanke Vlašić, tako ćemo i mi nastupiti na Svjetskom prvenstvu u košarci Ponikve 0004. samo ako tamo ne bude Amerikanaca, Slovenaca, Brazilaca i Srbijanaca, zasad. Popis zabranjenih reprezentacija ćemo naknadno proširiti. Tako sam siguran da onda neće naši košarkaši popušiti kao na ovom svjetskom prvenstvu.

9. Naređujem da se od danas Bodulice i Boduli, ali i svi Hrvatice i Hrvati hrane isključivo zdravom hranom. Prekršitelji će biti strogo kažnjeni, tako mi pšenične žuje.

Sad moram prestati, jer mi je stigla zdrava pizza. Samo da kušač hrane ne zakasni. I da ne zaboravi žuju.

I nadam se da moja Kraljevska stolica neće biti ni pretvrda ni premekana.